![[ I would like to be perfect ]](http://7e.img.v4.skyrock.net/7e3/shock-ha-piique/pics/2165417477_small_3.jpg)
Si je devais mourir maintenant je crois que plus de la moitié de ce que j'ai vécu ne serait que des regrets.
Je serais totalement insatisfaite de tout ce que j'ai pu faire et de ce que je n'ai pas fait ... .
Je vais essayer de noter tout ce que je regrette en m'imaginant que je vais mourir maintenant... .
Bon forcément sa ne seras pas réellement vrai puisque je ne mourrais pas....quoique on ne sait jamais... .
Je serais totalement insatisfaite de tout ce que j'ai pu faire et de ce que je n'ai pas fait ... .
Je vais essayer de noter tout ce que je regrette en m'imaginant que je vais mourir maintenant... .
Bon forcément sa ne seras pas réellement vrai puisque je ne mourrais pas....quoique on ne sait jamais... .
[...] .
Apparemment non..je ne mourrais pas aujourd'hui...tant pis, je vais essayer d'écrire .
J'ai des regrets dans tous les cas, mais à des degrés différents .
Primaire:
Je regrette de ne pas avoir dit ce que je pensais vraiment à Léa, si sa se trouve on aurais pu rester meilleures amies [ sa me manque ], de ne pas avoir giflé G. Thébault pour ces conneries, de n'avoir pas traiter de grosses connes les Cm2 qui me tiraient les cheveux, que alexis soit totalement obnubilé par moi, que mathilde soit partie et de ne pas avoir réussi a garder son amitié, les photos òu je ne souriais pas.
Après je ne m'en souviens pas trop .
D'avoir grandis, de mettre fait frapper et insulter par samir sans n'avoir jamais rien dit, de ne pas avoir dit a romain durand que c'était un GROS crétin, que j'admirais Alexia et Jade, le fait que Léa m'ai lâché m'a énormément blessée, de ne pas avoir réussi a m'imposer face a maeva, pouf, wesh & compagnie, de ne pas avoir dit à Mr ligori que ce n'était qu'un sale gay qui ne savais pas expliquer, de m'être fait grillé en train de jouer au morpion en physique, de m'être tapé la fiche en faisant les yamakassis sur les tables de la perm,de ne pas avoir traité de grosse pute mrs laevens, de ne pas avoir balancé mon yaourt dans la gueule de jessie qui me l'avait volé, de ne pas avoir poussé dans les escaliers marvin, d'avoir perdu mon collier hibou dans les buissons, de ne pas avoir dit tout ce que je pensais a jonas, de ne pas avoir été assez bien.
Je regrette de ne pas tenir mes objectifs, d'avoir aucune confiance en moi, de ne pas avoir dit a mes grands parents que je les aimais énormément, de toujours pleurer dès que je me prends la tête avec quelqu'un, d'être perfectionniste sur le terme amis, de justement vouloir faire devenir mes "meilleurs amis" les nouvelles personnes que je rencontre, d'être naïve et trop égocentrique, d'avoir valoriser des ami(e)s cher(e)s alors qu'ils ne le méritaient pas, de mettre fait chier pour des personnes qui n'en valait pas la peine, de ne pas mettre expliqué une bonne fois pour toutes avec tout ceux que je n'aimaient pas, de ne pas avoir réussi a dire ce que je pensais réellement sur certaines personnes, , de ne jamais dire ce que je pense, d'être aussi angoissée et mal à l'aise, de ne pas avoir sauter sur le blond , de ne pas être comme je le voudrais, d'avoir des coups de foudres physiques pour des personnes que je ne connais pas, de m'être éloigné d'Elodie, de m'être éloigné de tout le monde en fait, d'avoir un caractère lunatique, de ne pas savoir me sociabiliser,d'avoir grandi [ bis], de ne pas avoir dit à .. qu'il était totalement inintéressant, de ne pas avoir le courage d'écrire tous ses noms car je ne veux pas d'emmerdes, d'avoir peur de tout ce qu'il va se passer après, d'avoir été nulle en maths, d'avoir eu une prof lamentable d'allemand, de ne jamais avoir su faire des paquets cadeaux, de mettre tapé la honte des millions de fois, de m'énerver pour des conneries, d'être jalouse et égoïste, d'être peureuse, de ne pas avoir dit que je manquais énormément d'affection, que je déteste par dessus tout qu'on me dise "t'es toute rouge" Et ta mère connard ?!, d'avoir jugée trop vite pas mal de monde..ou de m'être fait des illusions, d'avoir changé avec claire, mes gouts de merde, de rougir tout le temps, d'attendre encore et encore et d'être complètement terrifiée a l'idée de sortir avec quelqu'un , de ne pas être comme toutes ces filles que j'envie, de me laisser marcher sur les pieds, d'être maladroite à tous les niveaux, parfois d'être une fille, de ne pas réussir a parler avec kristy, ou d'avoir loupé une amitié avec d'autres filles, de ne jamais avoir su rattraper un ballon, de me souvenir seulement de ce qui m'intéresse, de ne pas avoir été assez douée en nat synchro, de faire des crises d'angoisse, de perdre le peu de contrôle que j'ai sur moi-même, de jouer avec mon corps au niveau de la nourriture, d'avoir "peur " de passer pour une lesbienne si je dit a telle fille qu'elle est jolie, de ne pas avoir dit à pleins de filles que justement je les trouvais magnifiques, de n'avoir pas réellement su me situer entre hétéro et bi.
[ Bis]:
De ne pas savoir me défendre verbalement et physiquement, de changer d'humeur en fonction du temps,de ne pas être belle, de ne pas savoir prendre de photos, de ne pas être aussi imaginative et aussi créative que je ne le pensais, de ne pas être photogénique, de toujours me prendre la tête avec mes cheveux, d'être bordélique, de ne pas avoir dit à mes parents que j'avais besoin d'encouragements, que c'est la naissance de ma petite soeur qui me fait détester les gamins [ même si je l'aime maintenant], de ne pas avoir su réellement expliquée que j'ai mal vécu ou peut être mal interprétée l'attention particulière qu'avais ma mère sur ma soeur, de ne pas avoir dit à mon cousin qu'il fallait qu'il arrête les conneries et que je l'adorais, d'avoir bousillé le bédo de julie, d'avoir eue rien qu'une fois l'idée de suicide, de ne pas avoir dit ce que je pensais du suicide [ çà va venir], de mettre mutilée, de prendre conscience trop tard de certaines choses, de peut être ne jamais être allée voir un psy, de ne jamais avoir eu le courage nécessaire pour réaliser mes actes, de ne pas finir ce que j'ai commencé, de ne jamais a voir réussi a corriger mes défauts, d'être contradictoire, de toujours vouloir perfectionner les choses,d'avoir arrêtée le piano, de n'avoir jamais rien compris et écouté en solfège, de manquer de volonté, de ne pas savoir être à l'heure, de ne pas avoir su remonter le moral de ceux qui en avait besoin, de ne pas avoir su comprendre mes "amis" , de ne pas être aller en Afrique, de ne pas avoir assez voyagé en fait, de ne pas avoir pu caresser de lions , de ne pas avoir pu observer des loups et autres dans la nature, de ne pas avoir vu tous les films que je voulais voir, d'avoir parfois accordé trop d'importance au physique de certains groupes qui étaient groupes qui en fait n'avaient aucun talent, d'avoir été méchante un certain temps avec ma cousine, de vexer les autres dans m'en apercevoir;de noter et discuter de tous ce que peuvent porter les autres, de ne pas avoir su me "décoincée",de ne vraiment pas réussir à aimer la mode, de n'être allé a aucun concert, de vivre dans le futur, de ne pas profiter de l'instant présent, d'écrire ce ramassis de conneries en sachant pertinemment que rien ne changeras .
L'essentiel est écris,et je n'ai pas mentionné certains noms volontairement.
Je regrette de ne pas assumer ce que je pense et d'avoir toujours peur de vexer les autres.
Pour l'instant plus rien ne me vient à l'esprit...je pense que j'en ai dis pas mal.
Je l'ai dit je ne changerais pas..., j'ai déjà essayé je n'y arrive pas .
[ bébé serpent mort, la tête écrasée par un vélo ]
